Tidak habis kumakan

Konon waktu petinju legendaris kita Ellyas Pical berhasil merebut gelar juara dunia untuk pertama kalinya, sebagai anak yang berbakti kepada orang tuanya, ia langsung mengundang Mamanya datang dari Ambon nan manise ke kota Jakarta.
Lalu diadakanlah perjamuan makan di restoran dengan menghidangkan aneka makanan lezat.
Mama Eli yang baru pertama kali ke Jakarta dan menghadiri jamuan makan di restoran itu cukup terkesan, namun juga campur bingung.... maka untuk menutupi rasa bingungnya, beliau sebelum mengambil makanan melihat dulu kepada anaknya.
Apa saja yg diambil dan dimakan anaknya, ia juga ikut mengambil dan memakannya.
Sampai akhirnya hidangan terakhir selesai dihidangkan, Elly mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-2 sisa-2 makanan diantara selipan giginya sambil ditutupi dengan telapak tangan kirinya.
Mama Eli juga ikut-ikutan, meniru anaknya ....
akhirnya acara makan-2 selesai dan para tamu bersalam-salaman sambil permisi. Ketika promotor Boy Bolang menyalami Mama Eli, ia berbasa-basi menanyakan kesehatan Mama Eli dan juga bertanya :
"Bagaimana Mama.... apakah makanannya cocok ?"
"Wah enak sekali nak.... makanannya enak sekali dan cocok buat Mama.... " kata Mama Eli. Namun dengan cepat ia segera menambahkan, "Cuma itu ya.... tadi makanan yang terakhir kok keras.... dan rasanya seperti kayu, Mama kurang suka itu....., maka Mama tidak makan habis kata Mama sambil memperlihatkan tusuk gigi yg tinggal separo ...."

Sabar ya.. Semua sedang dipakai... ;p

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????

Belajar Berhitung... Sudah kenyang... ;p

Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."

Harus ngerti tulisan Arab

Suatu hari, ada orang arab yang sedang berlibur ke pantai kuta, Bali.
Dia sempat terperangah sebab di pantai itu semua orang pada berbugil ria sambil berjemur.
Karena gerogi, si-orang Arab langsung buka dia punya jubah hingga tanpa selembar benang pun. Kontan saja cewe-cewe bule yang pada berjemur langsung merubung karena kagum sama 'punya'-nya si arab yang pande (panjang en gede).
Cewe-cewe bule pada teriak histeris "Wooow".
Si orang arab langsung protes keras "No, no, you're wrong. This is not 'wau', but this is 'alif'".

Gara2 Ramuan Madura

Gara-gara lihat iklan TV Ramuan Madura, ibu Gino lantas merengek-rengek minta dibelikan ramuan agar supaya suami lebih suka "rapat" di rumah. Karena kesal mendengarkan rengekan isterinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Madura, bukan sebungkus melainkan seribu bungkus.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.

Pemerkosa yg SHok

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."

Kambing Gw ada Gak...??

Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

Jadikan Aku Wanita Sejati... ;p

Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar-nyambar.
Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?"
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya, dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik?" Dengan keras ia
menganggukkan kepala,
"Ya. Buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata
"Nih dia, tolong disetrika yach !"

Bulan Juga Keliatan....

Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi
transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang
akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan
belanjaanya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba
bernegosiasi ke tukang becak dengan aksen khas surabaya-nya.
Wanita : Cak!...antarno aku nang cide e jembatan sepanjang ...yo?(Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?)
Tukang Becak : engge monggo...(ya Silakan)
Wanita : Pinten Cak ? (Berapa Bang?)
Tukang Becak : sampun, gangsal atus mawon ( Sudah 500 saja)
Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba
berargumen,
Wanita : larangnge cak ? wong ketok ngunuloh cak...cak, wis telungatus ae (Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja)
Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan ya ketok bu...bu (Bulan juga Kelihatan bu)

Beli BH apa Topi?

Seorang Cowboy baru pertama kali ke Indonesia, bermaksud memberi
hadiah berupa BH untuk pacarnya. Di Pasarbaru, masuklah cowboy
mencari ukuran BH yang sesuai.
Mulai dari nomor 32, 34, 36, 38 sampai 42 (angga menunjukkan
besarnya ukuran, seperti sepatu) sudah diperlihatkan dan
nampaknya belum memenuhi kemauan sang Cowboy.
Setengah jengkel, sang pelayan bertanya. "Sir, sebetulnya berapa
sih ukuran BH yang dicari?"
"Nomor 10", jawab sang cowboy sambil membuka topinya yang
bertuliskan Nomor 10.

Alasan Teruuuuusssss...

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.

Digampar Gara2 Nyanyi?

Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????"

Belajar Mengingat

Edi : "Hai John, saya dengar - anda mengikuti klas untuk memperbaiki daya ingat. Apakah ada hasilnya?"
John : "Yah, saya rasa begitulah. Mereka mengajarkan untuk mengingat sesuatu dengan cara ber-asosiasi."
Edi : "Mungkin saya harus mencoba juga. Apa nama sekolah-nya? "
John : "Bagus, coba saya ingat ingat dulu -- Apa sih nama bunga merah yang batangnya berduri itu?"
Edi : "Apakah yang kamu maksud 'Bunga Rose'?"
John : "Nah itu dia - Betul." (Kepada isterinya) : "Hey, Rose, Apa sih namanya sekolah untuk belajar mengingat itu"

Menghisap Lampu?

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????

Hati2 TOngkatnya Jatuh... (maaf beberapa di sensor) ;p

Sebuah keluarga dengan seorang anak kecil berumur 5 tahun pindah ke kota lain sehubungan dengan tugas, ternyata lingkungan baru "not really well educated". Suatu hari si anak sebut saja namanya Tono sedang bermain-main dengan anak-anak lain, seorang anak memaki Tono, "kon*** ... lu", si Tono cuma bisa heran karena tidak mengerti apa yang dimaksud anak tadi.
Sesampai di rumah Tono bertanya pada ibunya, "Bu, kon*** apa sih?" Sang ibu kaget dan menjawab, "itu artinya tongkat". Keesokan harinya Tono main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba anak lain memaki, "mem** ... lu", Tono semakin heran, banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah Tono kembali bertanya pada ibunya, "Bu ... bu..., mem** apa sih artinya?" Ibunya kembali mengusap dada dan menjawab, "itu artinya piring".
Suatu hari Tono sedang bermain di depan rumah, seorang pendeta lewat memakai tongkat, di depan Tono tongkat pak pendeta jatuh, dengan spontan Tono teriak, "hati-hati pak pendeta, kon***nya jatuh!" Sang pendeta kaget setengan mati dan marah, "mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!". Tono menjawab, "Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci mem**!" Ibu Tono memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Tono ...

Kaktus dari arab...

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan negaranya. Tetapi seorang syekh dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.
Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata "Inilah Indonesia dengan Anggreknya". Kemudian utusan dari Jepang maju, "Inilah Jepang dengan Sakuranya", setiap negara maju membawa bunga kebanggaanya. Utusan dari Belanda maju, "Inilah Belanda dengan Tulipnya". Si syekh Arab tetap kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa. Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, "Saudara-saudara, inilah wakil terakhir dari negara Arab". Sang Syekh maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat jubahnya dia berkata "Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya ..."

Masuk KB.... Apa KaBeh....??? ;p

Suatu hari Pak Joko seorang Jawa Tulen sedang kebingungan karena menghadapi keadaan dimana sang Istri Sedang Mengandung anak mereka yang ke-13. (rajin jg ya...;p). Dengan penuh kebingungan Pak Joko mengajak sang Istri pergi Ke Dokter Kandungan Terdekat.
Sesampainya disana Pak Joko langsung Menanyakan kepada sang Dokter.

Pak Joko : Dok.
Dokter : Ya Pak.
Pak Joko : Tolong dibantu Istri saya Dok, Tolong diperiksa Kandungannya.
Dokter : Kandungannya Pak?!?! Bukannya baru beberapa bulan lalu Istri Bapak baru Melahirkan anak ke-12?
Pak Joko : Iya Dok Bener.
Dokter : Waduh Pak Joko, Apakah Pak Joko Gak Masuk KB?
Pak Joko : Udah Masuk Koq Dok. Udah masuk KaBeh... masuk Sak Endok-endok-e...

hehehehehehe...

Tusuk Gigi

Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."

Trabas Lampu Merah

Suatu ketika 3 orang sahabat sedang melakukan perjalanan keliling kota Jakarta ,sebut saja si A ( si Sopir ),si B,si C.
selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama mereka terjebak macet .
lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah ?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya.
Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali ..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi tabrakan....
Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil mau bunuh kami ...'
dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ...

Adu Kelihaian Bermain Pedang...

Dalam suatu perlombaan pedang tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.
Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.
Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.
Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.
Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?
Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."

Mati yg mengenaskan.... ;p

Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk (kasihan jg ini orang, ternyata masih ada hubungannya sama yang tadi)" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "Saya yg ada di dalem Kulkas…!!!"

Siapa yg Jorogin gw ?!?!

Suatu waktu, sebelum kapal Tampomas tenggelam, dalam pelayaran Jakarta - Medan, di tengah perjalanan, waktu itu sore hari seorang anak kecil jatuh ke laut. Semua orang hanya bisa menonton si anak kecil berjuang sendirian melawan ombak, crew kapal pun tidak ada yang berani menolong. Kapten kapal lewat microphone menghimbau supaya ada yang mau menolong anak kecil tersebut sebelum meninggal di telan ombak, tetapi tidak ada yang berani, semua hanya bisa menonton, orang tua si anak hanya bisa menangis tersedu-sedu.
Namun, di tengah kehiruk-pikukan suasana, seorang anak muda melompat ke laut dan menolong si anak kecil, crew kapal segera melontarkan tali ke bawah dan akhirnya si anak muda berhasil menolong anak kecil tersebut dan mereka berdua berhasil di angkat ke atas kapal.
Begitu sampai di atas kapal, Kapten kapal mendatangi si pemuda berani memberikan pujian dan ucapan terima kasih, "Anda berani sekali, orang seperti andalah yang dibutuhkan oleh negara ini, dan terima kasih atas keberanian Anda, Anda telah menyelamatkan reputasi saya juga, kita akan mengadakan pesta sukuran malam ini, oh ... ya, nama Anda siapa?" Si anak muda menjawab dengan muka ketus dan cemberut, "Amir."
Ibu si anak kecil datang dan memeluk Amir, mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya dan juga pujian-pujian serta janji-janji untuk menyenangkan hati si Amir yang tetap kelihatan tidak senang dan cemberut.
Orang-orang juga bingung melihat sikap Amir yang demikian, tetapi setiap orang memberikan selamat kepadanya dengan hati bertanya-tanya.
Malamnya pada saat pesta yang disiapkan meriah, dimulai dengan sambutan-sambutan. Pertama-tama sambutan dari Kapten kapal yang memuji-muji keberanian Amir, selanjutnya sambutan dari orangtua si anak kecil. Pembawa acara pun tampil,
"Para hadirin yang saya muliakan, tibalah saatnya kita mendengan sambutan dari pahlawan kita hari ini, seorang pemuda Indonesia yang berani, kepada Saudara Amir saya persilakan maju ke depan."
Amir pun maju ke depan, tetap dengan wajah yang semakin cemberut, di depan microphone dia diam dan memandang berkeliling ke semua hadirin dan memulai sambutannya, masih tetap cemberut dan menunjukan ketidakpuasan, "Saudara-saudara, saya tidak akan berpanjang-panjang, saya cuma mau tanya ... tadi sore siapa yang ngejorokin saya dari kapal ini ...?!"

Pak Kurang "S"

Pada suatu hari Bapak Presiden X akan meresmikan suatu pabrik baru..yaitu pabrik konstruksi baja.
Adalah suatu kebiasaan dipemerintahan tersebut bahwa untuk setiap acara Bapak Presiden X selalu didampingi oleh ajudan, menteri2, dstnya.
Diluar kebiasaan, beliau menyampaikan kata sambutan untuk pembukaan pabrik tersebut tanpa text. Setelah pidato panjang lebar...sampai suatu saat beliau meyampaikan : "dengan ini, saya meresmikan pabrik KONTRUKSI BAJA ..."
Saat itu juga sang ajudan membisikkan sesuatu ke telinga Bp. Presiden X...pak kurang "S" (maksudnya konstruksi bukan kontruksi)... maka langsung Bp. Presiden X mengulang kata2nya menjadi "dengan ini saya meresmikan pabrik KONTRUKSI BAJA dan PABRIK ES ..."

Upil Apa Salak...

Ada penjual salak yang kebetulan madura. Seorang ibu yang OKB dan berdandan menor mencoba menawar.
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "Lha daripada sampeyan, upilnya sak salak-salak!".

Mentahnya aja enak...;p

Seorang ibu rumah tangga muda telah diajukan ke sidang pengadilan dan diancam hukuman berat, arena telah membunuh suaminya dengan cara memotong alat vital suaminya pada saat suaminya tertidur kecapaian. Lebih sadisnya lagi si ibu muda ini juga menggoreng alat vital suaminya.
Saat di persidangan hakim bertanya ke pada ibu muda ini, " Apa alasan saudari memotong alat vital suami saudari dan menggorengnya, padahal saudari adalah penganten baru ?"
Jawab ibu muda itu dengan sesenggukan, " Oh ala pak Hakim, lha wong mentahnya aja enak apa lagi matengnya "
Sampai cerita ini diturunkan Hakim menyatakan pikir-pikir untuk memvonis ibu muda ini.

Penemuan fosil gigi

Kejadian ini terjadi disalah satu camp proyek penyelidikan benda-benda kuno. Pada suatu saat, datanglah salah satu peneliti dengan membawa Gigi kepada Prof
Peneliti, "Prof saya mendapatkan gigi manusia".
Prof, "Wah gigi ini terlihat sekali tidak terawat. kalau dilihat dari bentuknya maka bisa dikatakan gigi ini berasal dari manusia purbakala."
Peneliti, "Jika demikian mari kita cari kerangka mahluk itu."
Prof, "Mari kita cari bersama-sama."
Tiba-tiba terdengar suara:
"Apa ada yang melihat gigi saya yang terjatuh ?"

Buka Cabang

Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :
Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.

Fifty-fifty

Saya dan seorang pakar ekonomi dari World Bank yang berasal dari Toronto, Canada sedang melakukan studi mengenai fenomena banyaknya ayam broiler (pedaging) yang diternakkan di daerah Ciamis - Jawa Barat.
Setelah berputar-putar melihat kandang-kandang ayam, sang konsultan dan saya mulai merasa lapar dan mulai berputar-putar mencari restoran yang ada di Ciamis. Tapi tampaknya tidak banyak pilihan. Sedangkan "stomach cannot wait". Jadi, ya sudah. Saya ajak saja untuk makan direstoran terbesar yang ada di kota ini.
Ternyata restoran ini hanya menjual sop, saja. Tak ada pilihan lain.
Ya, sudah. Kami pesan sop untuk kami berdua.
Diluar dugaan saya, dan terutama sang konsultan, sop yang disajikan enak sekali. Sampai sang konsultan nambah berkali-kali.
"Saya pikir, sop terenak itu hanya ada di Toronto, tetapi rupanya sop Ciamis ini benar-benar luar biasa".
Begitu penasarannya, sampai sang pelayan pun dipanggil sambil bisik-bisik.
"Ini sop kok enak sekali. Apa resepnya?"
Sang pelayan menggelengkan kepalanya. Enggan untuk menjawab. Sang konsultan - mulai faham. Mungkin diperlukan gambar Sudirman untuk membuka mulut yang terkunci. Selembar dua-puluh ribuan segera berpindah tangan.
"Apa resepnya?"
"Anu-anu ......" sang pelayan tetap ragu-ragu, walaupun uang dua puluh ribuan sudah masuk kantong. Sang Konsultan mulai jengkel. Ahirnya dua lembar 50ribuan segera diselipkan.
"Ini sop biasa pak"
"Sop apa?"
"Anu... pak. Sop ayam!"
"Ah... tak mungkin. Saya ini ahli ayam yang sudah keliling dunia! Pasti ada sesuatu yang dirahasiakan!"
"Benar pak. Ini daging ayam spesial. Pak"
"Apanya yang spesial?"sang konsultan mulai tidak sabar.
"Nganu .... pak. Ini rahasia keluarga yang turun temurun. Saya tak boleh menceritakannya."
Sang Konsultan semakin paham. Itu artinya, perlu tambahan pelicin.Dan angka seratus dengan gambar George Washington pun --- apa boleh buat-- berpindah tangan juga.
"Tapi Bapak jangan bilang sama siapapun. Sop ayam tadi ..." si pelayan sedikit ragu-ragu, menengok kiri kanan, kemudian berbisik " ... dicampur sedikit daging kuda".
"Sedikit? Berapa banyak? Kok bisa enak sekali sopnya?"
"Nganu...pak. Fifty-fifty!" dengan rasa bersalah si pelayan mengaku juga.
"Fifty-fifty? Maksudnya sekilo daging ayam dicampur dengan sekilo daging kuda?"
"Bukan, pak. Satu ekor ayam dan satu ekor kuda!"

Ayo Semua Nyelem Lagi

Seorang penjahat yang selama hidupnya banyak merampok, membunuh dan memperkosa setelah mati dihukum masuk neraka. Namun malaikat penjaga masih berbaik hati kepadanya untuk memilih tempat penyiksaan sesuai keinginan penjahat tersebut.
Maka penjahat tersebut dibawa berkeliling oleh si Malaikat untuk melihat-lihat. Penjahat dibawa masuk ke ruang penyiksaan pertama, yaitu tempat dimana si terhukum tubuhnya dibakar dalam api yang amat panas. Mereka menjerit kesakitan dan kepanasan namun mereka tetap hidup dalam siksaan dan tubuhnya tidak hangus terbakar. Penjahat ngeri dan tidak mau tinggal disitu.
Di ruang kedua terlihat penghuninya disiksa dan dipotong-potong tubuh dan lidahnya, mereka menjerit-jerit kesakitan, namun tidak mati sehingga tetap kesakitan. Si penjahat pun jiper dan tak mau tinggal disitu.
Di ruang ketiga, di dalam ruangan terdapat kolam besar yang berisi air nanah dan air tinja beserta segala macam kotoran yang lain. Penghuninya tampak sedang berendam setinggi leher. Wah.... pikir si penjahat boleh juga tempat ini, emang baunya nggak tertahankan, tapi masih mendingan karena nggak tersiksa dan kesakitan. maka ia mendekat kepada malaikat pengawas dan menyatakan ia memilih tempat itu sebagai tempat penyiksaannya.
Lalu bergabunglah si penjahat dengan terhukum yang lain, ikut berendam di kolam. Tiba-tiba satu menit kemudian terdengar bel dan teriakan pengawas :
"OK ... waktu istirahat sudah selesai..., sekarang kalian semua harus menyelam lagi satu jam ....."
tau rasa deh si mantan penjahat ...

Cerita Sang Cucu

Seorang kakek dan cucu sedang jalan-jalan. Karena hari panas mereka beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan.
Si cucu yang memang cerdas mengajukan gagasan ke si kakek.
"Kek, apakah kakek mau memberi saya uang 100 rupiah, bila saya berhasil menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?"
Si kakek tak percaya. Pikirnya mana bisa. Katanya: "Oke, kalau bisa, besok kakek kasih kamu 100 rupiah."
Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Ketemu satu. Dibawanya si cacing eksperimen ke depan kakek. Lantas si cucu mengambil hair-spray dari kantong baju. Si cacing malang disemprot beberapa kali, lantas mati kaku. Dengan mudah si cucu menegakkan sang cacing tegak lurus di atas tanah. Si kakek kagum, cucunya memang pintar.
Sampai di rumah ceritalah si cucu tentang janji sang kakek pada sang nenek. Si nenek mendengar penuh pesona. Karena hari sudah siang, si cucu harus tidur siang.
Sore harinya si nenek mencari si cucu sambil membawa uang 200 rupiah.
"100 rupiah dari si kakek, dan 100 rupiah lagi dari nenek untuk ide yang bagus." kata sang nenek.
Si cucu melongo kurang paham.

Mencontoh Ayam...

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"

Hihihi... I am Sorry... ;p

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing,
maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Indonesia menguji kemampuan
menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas
kepala orang Arab.
Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah
buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!
Selanjutnya, orang Inggrispun berhasil memanah buah apel hingga
terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau
kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!
Giliran terakhir, orang Indonesia dengan santai dilepas anak panahnya
dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan rasa penuh malu... Ia berkata...

"Hihihi... I am SORRY ;p"

Naik Pangkat?

Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...

Hampir Sampe..!!

Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama
sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua
bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...

Telat Ngangkat..!!!

Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah) SMA puncak sekuning
palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,

Anak Tetangga

Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas...jadi ingin berumahtangga begitu maunya.
Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".
Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).
Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)...
Eh si Bapaknya perjaka...melihat anak bujangnya uring2an...maka dia tanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.
Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkawinan anaknya.
Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkawinan sedarah itu dilarang.
Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya...

Ujian Calon Pastor....

Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.
Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.
Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.
Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.
Pastor senior pun menggeleng gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor. Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus". sesampai pada calon yg terakhir,
Ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'. dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...

Sampai jumpa di kesempatan lain

Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya.... dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik...sehingga kecelakaan tidak begitu fatal.
Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.
Pramugari:
"Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiannya. Untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya."
(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)
"Nah mohon pakai pelampung masing2."
(Semua instruksi lancar, tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)
Pada saat terjadi benturan2, Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang, dan ia cuma bilang:
"Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri, dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain."

Ciri-Ciri Fisik Laki-Laki

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.

2. Mendidih ketika ter tekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.

3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)

4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan "wanita".

5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun.

6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.

7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan "wanita".

Sifat-Sifat Kimiawi Laki-Laki

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.

2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.

3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.

4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.

5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.

6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.

7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga.

8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW.

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Tes masuk pesta...

Sebuah resepsi sedang berlangsung di Paris. Salah seorang tamu, Presiden Numeri dari Sudan, kehilangan surat undangannya.

Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.

"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.

"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Pablo Casals datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan biola kepadanya. Ia memainkan sebuah musik yang indah ..."

"Siapa Pablo Picasso dan Pablo Casals itu?"

"Cukup" kata petugas tersebut. "Berarti anda memang benar Presiden Numeri"

Nanti disangka berdansa...

Di tangga gereja, mata Pak Pendeta bertatapan mata dengan seorang gadis cantik jelita, yang datang ke gereja itu untuk suatu urusan. Sudah beberapa kali mereka saling bertatapan, dan tanpa mereka sadari, di hati mereka masing-masing telah tumbuh suatu perasaan tertentu. Karena itu, ketika pada siang itu Pak Pendeta mengusulkan sesuatu pada gadis tersebut, ia sama sekali tidak terkejut dan menolak.
"Tapi di mana?" tanyanya.
"Di sini saja, di lantai," usul Pak Pendeta.
"Lantai itu terlalu dingin," kata gadis itu.
"Bagaimana kalau di bangku?"
"Terlalu sempit," kata gadis itu. "Tapi bagaimana kalau kita berdiri saja?"
"Oh, jangan," kata Pak Pendeta. "Jika seseorang kebetulan masuk, tentu mereka akan menyangka saya sedang berdansa dengan anda."

Melamar Jadi Polisi

Jono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Jon?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

Programmer dan Insinyur

Seorang programmer dan insinyur duduk bersebelahan di dalam pesawat yang sama. Untuk iseng programmer mengajak si Insinyur bermain teka-teki.
"Saya akan membayar engkau Rp. 5000 apabila kau bisa menjawab pertanyaanku dan kau harus membayar aku Rp. 5000 apabila tidak bisa." Sang insinyur tetap saja tak menanggapi.
"OK kalau segitu terlalu kecil," kata programmer, "kalau kamu nggak mau, gini aja, aku akan membayar kamu 50.000 bila kamu bisa menjawab dan kamu cukup membayar RP. 5000 bila nggak bisa menjawab."
Baru setelah itu sang insinyur setuju.
Sang programmer bertanya, "Berapakah jarak antara bulan dan bumi?"
Karena tidak bisa sang insinyur memberikan selembar limaribuan kepada sang programmer dan balik bertanya :
"Apakah yang berjalan dengan 3 kaki waktu naik gunung dan 4 kaki waktu turun?"
Karena tidak bisa sang programmer langsung membuka dompet dan menyerahkan 50 ribuan kepada sang Insinyur, lalu sang insinyur itu tidur.
"Hei," Kata programmer. "Kau belum memberitahu aku jawabannya."
"Aku juga gak tahu," kata Insinyur, sambil menyerahkan selembar 5 ribuan kepada sang programmer, lalu melanjutkan tidurnya.

HATI - HATI NAIK TAKSI...!!!

LAGI-LAGI KEJADIAN di TAXI NIH........

Peringatan ini terutama untuk para karyawati yg lembur dan pulang larut malam dengan menggunakan taxi.

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi mega - kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.

Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan?
Nah, kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar benar terjadi baru-baru ini.

Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali , menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun... ...dan apa yang terjadi sungguh mengejutkan. ......... .....

Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan ....... sopir taksi tersebut tidak ada ........ yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari , namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat.

dan tiba tiba ............ ......... ...

dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk muncullah ............ .
kepala si sopir taksi ............ .......
Sopir itu mengatakan :
"Mbak, tolong mbak, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin
dorong dong ............ .....!!!!!!